提問，是父母了解孩子、與孩子交流的重要方式。但如何“問”，還是有點講究和藝術的。

　　變“好問”為“問好”

　　有一些“好問”的父母：孩子寫封信，要問是寫給誰的；是男的還是女的；學校里某門功課做次小測驗，要問排在第幾名，是進步了還是退步了；孩子這里問不出，還要向孩子的老師問，向孩子的同學打聽。這種“好問”主觀上是出于對子女的關心，但問得過多過細，就會讓孩子覺得父母老是疑神疑鬼，沒有信任感，容易引起孩子的反感。

　　須知，孩子再小，也有自己的一番天地，父母“逼”得太緊，會引起孩子維護自己一方領地的警覺，從而不愿與父母打開天窗說亮話。況且，孩子上了一天的課也夠累的，回到家與下班的父母見面時，正是身心疲累的時候，他們所需要的是父母的溫馨問候，這能讓他們感受到父母的關心與信任。有了信任，孩子就會無話不談。

　　變“問答”為“答問”

　　不少父母總會自覺不自覺地表現出居高臨下的態(tài)度：我是父母，我問你，你必須回答。這樣容易讓孩子造成一種“受審”的不平等感。特別是孩子上了中學，獨立意識增強，在父母審問的情況下，孩子容易用假話、謊話來應付。聰明的父母會引導孩子主動“問”父母，而父母在“答”中進行適時的引導。能夠做到這一步的條件是，父母平時要注意營造一種民主平等的家庭氛圍。孩子同學打電話約他去書店，專制作風的父母會問：“誰打來的？男的女的？叫你干什么？”而在民主的家庭氛圍中成長的孩子，可能會在父母問之前就說了：“某某同學叫去書店，你們沒意見吧？我是騎車去還是步行去好呢？”

　　變“質問”為“詢問”

　　“你怎么回來得這么晚？”“路上跟誰在一起？”“這次考試為什么考得這么差？”“跟你說過了為什么還這樣！這是許多父母要了解情況或表示不滿時常用的口氣。

　　在這樣的質問下，膽小一點的孩子馬上會眼淚汪汪，而遇到稍微犟一點的孩子，家庭斗爭肯定無法避免。無論怎樣，父母要了解一點真實情況反而難了。其實，同樣的話，換上“是不是這樣”、“說說原因好不好”之類商量的語氣，會使孩子樂于與父母交流，即使是犯了錯誤的孩子，也會有臺階下，能主動說明自己的情況或表示自己的悔意等。

　　變“直問”為“曲問”

　　有些父母往往直奔“主題”，我要想知道什么就問什么，往往有傷孩子的自尊心。其實，“問”的目的是為了引導，委婉地“問”往往能滋潤孩子的心田，而“問”本身也可以是一種暗示、一種提醒、一種期望?！澳銢]事吧？”是一種關切，“這樣的事你總不會做吧？”是父母的一種態(tài)度與提醒，“我兒子一定能行，對吧？”則是一種鞭策。

　　“問”的核心是充分尊重孩子。不少父母往往有這樣的單向思維，孩子是我生的，他有什么事，我問他是正當的；而很少反過來問問自己本身有沒有問題。要學會變“他問”為“自問”：“我有沒有傷了孩子的自尊心？”“我是不是太武斷了？”去掉“父母總沒錯”的思想，與孩子的交流就會變得更順暢，教育效果也會好得多。

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